• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

Если вкратце - жыф, отработал 68 смен и еще предстоит, по приблизительным подсчетам, 3. Если подробней - работаю все так же грузчиком. Правда, не столько гружу - на фуры обычно ставят более терминатористых личностей - сколько бегаю: ищу, комплектую и занимаюсь развозом. Могу месяц работать бок о бок с человеком, не зная и не интересуясь его именем, но номера и расположение ячеек, категории товара в возвратах и тому подобные вещи я знаю, пожалуй, лучше всех. Начальство и коллеги ценят, а бригадир объясняет новичкам: "Если б у меня было десять человек таких, как <цивильное имя сэра Гарета>, я бы за ними, как за каменной стеной был". Приятно слышать, ну и похвастаццо приятно иногда, чего уж там. Забавно, что при адовом хаосе в моем внутреннем мире я оказываюсь самым надежным человеком в бригаде. Который стабильно выходит на работу, имеет денег на одолжить, телефон на позвонить, хлеба и печенек на пожевать.
Надеюсь, последние дни на работе протекут мирно. А то всякая нездоровая ерунда имеет свойство происходить в самый неподходящий момент, да и я сам в ожидании перемен становлюсь более нервным и чувствительным.

11:08 

14 смен осталось. Сегодня дали выходной, отоспался - и в инет-клуб. С неделю назад посеял переходник под USB для карты памяти от КПК, так что книжек не накачать... ну у меня Каренина недочитана пока, а она длинная)
Жизнь... ну что про нее можно сказать - течет. То выдается несколько спокойных дней, то происходят разные неожиданные вещи. Например, наш бригадир, такой полукриминальный обаяшка и любимец прекрасного пола, превращается внезапно в бьющееся в судорогах и дико стонущее бессознательное тело, которое везут в реанимацию. Или ловят нашего коллегу-грузчика с флаконом духов, и бригада оказывается на грани вылета с работы, а бригадир получает -10к в зарплату... через неделю после чего я с кривой ухмылкой наблюдаю, как три товарища во главе с бригадиром минут десять в открытой для обзора столовой отковыривают аларм от кошелька, а охрана сидит на посту и типа исполняет свои обязанности. Или... да, в общем, много того, что раньше показалось бы мне бредом и идиотизмом, а теперь я просто спокойно смотрю на все и действую/бездействую соответственно обстоятельствам. Кому-то жрать нечего - делюсь едой. Нужна связь - даю телефон. Кто-то пьет и гуляет вместо работы - жду, когда допьется и догуляется. Не дают спать - не сплю или покупаю беруши. Я как будто все менее ощущаю себя конкретной личностью и все более - потоком действий, причем, судя по результатам, как правило, адекватных ситуации.

12:10 

Еще 21 смена плюс еще, может быть, несколько дней сверху. И снова свобода :) небо над головой, земля под ногами, неизвестность впереди и жизненные планы, способные перевернуться вверх тормашками от легкого дуновения ветра.

12:16 

Заглянул-таки в интернет-клуб в Зеленограде. Пользуясь случаем, вяло помашу лапкой всем ПЧам. Впереди еще 33 смены, предположительно - тоже ночные. Бригада - смесь цирка, зоопарка, сумасшедшего дома и детского сада. Психом, впрочем, считают меня... ну может, я он и есть. Мне, в общем, все равно. Йа жив. На удивление не болею. Правда, стал злоупотреблять сладким, зубы нехорошо сигналят, но нервы просят - буду их ублажать. Не пью (единственный в бригаде), не курю (почти единственный), надо же хоть как-то здоровье портить.
Вообще, про бригаду можно рассказывать долго... ну доживу до конца вахты - расскажу. Сейчас я слишком дохл. Физически-то немного накачался (чувствую - что-то твердое в бока упираться стало, щупаю - опа, бицепсы О_о), а нервы вымотаны. Недосып и непрекращающийся пьяный дурдом вокруг. Полная противоположность тому, что доктор прописал, блин. Так что накачаю ща книжек на КПК и отдыхать.

14:01 

Tree of Savior. Запомнить название. Если эта игра когда-нибудь дойдет до нас, и если я доживу до этого момента, надо будет попробовать поиграть. Возможно, оно будет достойной заменой рагнарькоте)

12:44 

Кажется, я трудоустроился О_о

09:38 

Нда. Вот так ищешь, ищешь, а оно внезапно САМО. Осколки прошлого - или нет, не осколки, они больше похожи на какие-то матерые глыбищи, веками зараставшие илом на дне болота - один за другим выныривают, оказываются перед моим носом и начинают недвусмысленно наползать на меня. А я что?
А я с кривой улыбочкой достаю отбойный молоток и... тарелку с ложкой. Дорогое мое, ща мы из тебя полезные минералы извлечем. Кальций для костей, железо для гемоглобинчика. Что, испугалось? Поздно.

01:47 

Я не помню ни дат, ни имен, не храню фотографий,
Позволяю могилам родных зарастать потихоньку травой,
Нити трещин на камне сгодятся взамен эпитафий,
Ну а небо оплачет ушедших слезой дождевой.

Тех, кто дорог мне был, не забыть и вдали от надгробий,
То, чем были они для меня - остается вне цифр и слов,
Фотографии - тени. Не нужно бумажных подобий,
Если в сердце сберег свет улыбок и звук голосов.

URL
22:54 

Для поржать:
sivatherium.narod.ru/biolap/lapsus.htm
Отличать гарпию-обезьяноеда от южноамериканской гарпии это, конечно, удел специалистов - но некоторые вещи истинно чудесны и для нас, простых темных обывателей. Например, хомячок, который сова, и фотошопный черепахокрокодил.

19:23 

Снова меня занесло в Москву. На этот раз в поисках работы. Изображаю варвара-замкадыша, которые "понаехали тут". Ну вдруг получится, чо. Скилл "таскать тяжести" в жизни вполне полезен, главное не получить какой-нибудь дебаф типа "межпозвонковая грыжа".
Взвесился тут. После работы на плитке сбросил 20 кг, похудело пузо. После работы промоутером сбросил еще 4 кг, похудели, по словам деда, щеки (по 2 кг каждая, видимо, была, да). Душу взвесить не получилось. Хотя с ней что-то весьма любопытственное творится. И чем дальше, тем любопытственнее...

14:30 

Миры, которые меня согревают, я, наверное, тоже смогу вспомнить, хотя и с трудом. Но, как правило. это не целые миры, а их фрагменты. В том же Рагнарьке - новичковые локации с лягушками и кузнечиками. В реальном мире - луга и леса около поселка, в котором я провел детство, сосновые боры на севере от Петербурга, с их грибами и черничниками, Московский вокзал с ранмовцами - хотя последний остался, наверное, только в сердцах, а в реальности там сейчас место, не вызывающее у меня никаких особенных воспоминаний. В книгах и аниме - вспомнить сложнее. Может быть, Раздол у Толкина? Хотя тут мне близок, наверное, не сам Раздол, а ощущения посетивших его хоббитов. Пожалуй - книги Раткевич, первые книги Фрая про Ехо, мир Slayers и Elementar Gelade.
Эти места для меня значат очень много, но нынешнему мне нельзя в них долго бывать. Так - поваляюсь немного среди цветов в поле, поищу костянику в лесу, поброжу свежесозданным персонажем по болотам Подпронтерья, посмотрю несколько серий старого аниме. Но если чуть задерживаюсь - возникает ощущение мучительной неправильности внутри. Мне необходимо носить частицы этих мест в себе, но одна из наиболее жутких для меня перспектив - быть самому поглощенным одним из них. Как-то так.

13:14 

Задумался, могу ли я сказать про какой-нибудь из описанных в книгах миров, что я его люблю? И что самое интересное - в большинстве случаев, даже если книга меня восхищает - неа. Лукин, Олди, Толкин, Чосер, Толстой, Скалбе, Зиедонис, Леннрот etc (ога, списочек весьма своеобразный) - они, скорее, заставляют любить реальный мир и реальных людей, давая силы и, возможно, какие-то знания, чтобы жить.
Любовь же к тому или иному вымышленному миру - наверное, ближе всего к этому то, что заставляет меня испытывать острое ощущение дисгармонии, когда... когда я, например, вижу искаженные и перевранные отечественными переводчиками имена и названия в Рагнарьке, когда теряется весь смысл, богатство ассоциаций, и исчезает глубина мира. Сама эта игра - это, конечно, тоже перевирание, искажение скандинавской мифологии и вдобавок жуткая эклектика. Но это искажение пробуждает у меня интерес к оригинальным мифам, а не заменяет их. Для меня такого рода вещи - это не подмена оригинала, а его отражения, вызывающие желание увидеть подлинник. А когда связь с подлинником теряется настолько, что нужно быть специалистом, дабы ее обнаружить - это зло. Кстати, похожее ощущение дисгармонии возникает у меня, когда я вижу какие-то ошибки и неточности в математических расчетах, или грамматические ошибки, или какие-либо псевдонаучные измышления под видом "тайных знаний". Тут, правда, подстерегает опасность увидеть искажение там, где имеет место быть рождение чего-то нового. Опасность увидеть в рождении цыпленка гибель яйца. Или опасность не увидеть другую сторону явления и, грубо говоря, зарезать книгу за опечатки. Или принять собственную ограниченность за данный свыше закон. Как те церковные долбодятлы, которые, демонстративно сжигая "Гарри Поттера", не понимали, что эта книга (несмотря на то, что ну не мегаархишедевр она, да) учит тому, что заповедал их распятый шеф, куда лучше, чем большая часть той слащавой макулатуры, которая тоннами издается под эгидой ЗАО "РПЦ". Хотя и последняя, наверное, может чему-то научить, но... по-моему, люди, увлеченные "Гарри Поттером", обычно куда адекватнее "подсвечников".

12:12 

Гг. Смотрю вакансии. Написано следующее:
"Пол: Не имеет значения".
Двумя строчками ниже:
"мужчины от 20 до 45 лет (строго)".

21:45 

Пойду назад в общагу спать. Завтра решится или не решится вопрос с работой, выспаться нужно.

12:23 

Наконец-то меня то ли жареный петух клюнул, то ли шило куда-то укололо - накачал запас книг для своего КПК. Хочу Карлиса Скалбе Т_Т его сказок в инете штук пять найти можно, а у меня в детстве была офигительная книжка, где их было много. А так - "Хроники Амбера", да Олдей до- и перечитать, да "Сагу о Копье", да "Кентерберийские рассказы", да "Лунного скульптора" (вторая книга о ММОРПГ в виртуальной реальности, которую я с удовольствием читаю, несмотря на кривой перевод. Первая - естественно, SAO). Мои литературные вкусы пугают меня самого, да >_< а тут еще и чужие заинтересовали :D

06:10 

Забавно. Сейчас на весь зал интернет-клуба послышались звуки опенинга из "Сердец Пандоры". Я только секунд через пять понял, что это мой же будильник сработал на телефоне.
Жаль, само аниме я так и не смог осилить. Чувствуется, что вещь достаточно сложная и красивая, но не вызывает отклика внутри. Не моя система символов в этом аниме, что ли, или не на мой темперамент рассчитано? Или не в той обстановке, не с теми людьми смотрю? С Фэйтом, кстати, аналогично. Опенинг хорош, а аниме у меня не пошло :(
Хотя насчет системы символов вот не знаю. Сами по себе образы в "Сердцах" очень яркие, но связаны они между собой не так, как мне надо, что ли? Как будто, ну... взяли священные изображения богов и всяких там хтонических чудищ и играют ими в "дочки-матери". Несоответствие формы и содержания. Или мне это только кажется? Чую, натолкнулся я на интересную тему для подумать. И надо будет как-нибудь посмотреть побольше серий, было б только время и место.

02:45 

Вообще говоря, работа промоутером была интереснейшим жизненным опытом. Впечатлений получил море. Только вот, если попытаюсь написать об этом - я не сумею вложить в текст ту яркость, с которой это переживалось. Нетерпение, с которым я во время утренних смен ждал рассвета; счастье от появления теплой одежды и обуви как раз тогда, когда морозы стали двадцатиградусными; внезапно донесшаяся однажды откуда-то из киоска песня на японском (j-pop образца 1963 года); короткие диалоги с разными людьми - переживания от всего этого только мои и мне не поделиться ими. Старушка, рассказывавшая мне, как ее обокрали и как она теперь свечки ставит в церкви, чтобы человек, который это сделал, до дома не дошел; разные (на удивление немногочисленные) неадекватные люди, пытавшиеся обругать или толкнуть бедного беззащитного промоутера; моя быстрая, спонтанная и нецензурная вербальная реакция на действия неадекватных людей; слепая женщина, которая каким-то удивительно живым и счастливым голосом объясняла, как она слышит окружающее (я ее через дорогу дернулся перевести, а она "Не надо, я же все слышу - и где дорога, и где машины, и где птичка чирикает, нас учат этому"). Описание получается бледное-бледное в сравнении с переживанием. Грустно это - плавать в собственном, весьма ярком, внутреннем мире, не имея почти никакой возможности передать его частицу другому.

21:04 

Только когда меня уволили, я понял, насколько же я устал от этой работы. Ощущаю себя воскресшим. Хочется бегать и вопить "Я ЖИВООООЙ!!!"

14:21 

Да. Посмотрел вчера в гостях старые красноглазые ранмовские фотки, так похожие на те, что когда-то делал я. Сколько лет вспомнить не мог то состояние чистого счастья и ожидания сказки, которое чувствовал, приходя на Московский или в Парк Победы. Вспомнил. Снова ощутил себя глупым малолетним счастливым анимешником. Рехнуться можно. И это я. И усталый работяга на производстве, одиннадцать часов в день бегающий между вибростолом, поддонами и бетономешалкой - я. И человек, которому полусумасшедший бывший спецназовец говорит "я тебя не понимаю, у тебя глаза убийцы, я боюсь, что ты меня зарежешь ночью", а потом говорит "я хочу, чтобы мой сын был таким же, как ты" - это тоже я. И нянько, смотрящее с детьми "Аленький цветочек или "Утиные истории" и читающее им "Хоббита" это я. И игрок в РО, любящий забираться в труднодоступные подземелья и в одиночестве бродить среди чудовищ - это тоже я. Горящий огонь и текущая вода, вечно движущийся ветер и земля, дающая жизнь - все во мне. Зеркало, отражающее лишь непроглядную, без единого луча света темноту и болтливая нелепая обезьяна - и это во мне. Хто я? Што я? Устал я, блин. Псих я, однозначно.

13:33 

Мде. Совсем я в экстрим ударился. Три дня попробовал поработать на свалке. Предположил, что если работа тяжелая, грязная и непрестижная, там есть шанс заработать, поскольку немногие сунутся в такое место даже за деньги. Ошибся, денег там получалось вдвое меньше, чем за раздачу бумажек у метро. Впечатлений море. Место совершенно инфернальное. Но... вот честно скажу, для меня бегать весь день на пятнадцатиградусном морозе по грудам мусора в поисках пустых канистр было куда более приятно, нежели раздавать листовки у метро. После этой работы я нормально спал и сохранял бодрость, хотя мышцы и ныли после семи часов ходьбы по пересеченной местности с периодическим убеганием от бульдозеров. Если б денег за сортировку мусора давали хоть сколько-нибудь достаточно на жилье и еду, я б там на месяцок остался. Но, по ходу, придется искать работу снова. А деньги все утекают и утекают, а при одной мысли снова идти раздавать листовки начинает тошнить. На этом поприще я уже весь ресурс выработал. Омерзительней работы с людьми (в смысле с клиентами, а не с бригадой и с начальством) может быть только другая работа с людьми, однозначно. Надеюсь, найду работу раньше, чем останусь на улице голодный и холодный.
От описания ужасов свалки воздержусь. Есть о чем порассказать, конечно... но лучше я вспомню огромные стаи чаек в лучах низкого, желтого солнца, сверкающую снежную пыль, медленно падающую с небес и зимний лес на горизонте. Это тоже было.

Личная кухня сэра Гарета Оркнейского

главная